quarta-feira, 14 de novembro de 2012

DR. PIMPINGA: VINGANÇA VEM DE AVIÃO

Não pensem que as vitimas do Dr. Pimpinga aceitavam pacificamente as sacanagens do mestre das tiradas inesperadas e maliciosas.
Esse é um exemplo do dia da caça:

Anos 70, auge do seu prestígio o Comendador Marques dos Reis, inaugurou os voos da Primavera, direto de Belém para Lisboa (Belém já teve, agora temos que esperar no minimo oito horas em Fortaleza, BSB, ou Rio), todos no avião se conheciam. Mais que animado o voo era quase um extase, nem se sentia o tempo. A volta a Belém nem se fala, galões e galões de vinho, ou azeite d'aldeia, chouriças, tremoços. Dizem que até couve e leitões inteiros assados vinham nos porões do avião. O poder do Comendador assegurava que na hora da chegada do voo um chamado superior obrigava os "homens da lei" a deixarem o posto para acudirem caso mais grave.
Às vezes falhava o esquema, e, em lágrimas, viam-se queijos da Serra da Estrela, farinheiras, toucinhos do céu, barrigas de freiras barbaramente confiscados, arderem como virgens martirizadas em fogueiras.
Havia sempre aqueles que se consolavam:
- Eu não como, mas esses filhas da puta também não.
Porém, não é sobre isso que estamos a falar.

O fato é que em um destes voos - num dos primeiros, nosso herói inscreveu-se junto com a "patroa".
É evidente que fazia parte da programação, além de uma visita a Nazaré, uma peregrinação ao Santuário de Nossa Senhora da Fátima.

A nossa piedosa comitiva chega a Fatima justo em um dia de grande peregriação.
Estava sendo rezada a missa e depois haveria a benção aos doentes.
Para facilitar os serviços, dividiam-se os doentes em filas: a dos cegos (podem me processar, mas eu não vou chamar de portadores de deficiência visual, se eu ficar cego desautorizo me chamarem de portador de deficiência visual, é cego mesmo, ceguinho, se quiserem ser mais carinhosos), dos aleijados, dos leprosos, dos surdos, dos mudos, etc.
Contam os companheiros de viagem do nosso herói, que ele era católico mas só de batismo, confiava-se da jaculatoria: oh meu Jesus livrai nos fogo do inferno levai as almas todas para o céu socorei pricipalmente as que mais precisarem, e pensava que seria incluído entre estes. Estava impaciente e não se concentrava na missa, nem nos cânticos nem nas orações, ficava perambulando de um lado para o outro. Sem perceber metera-se em uma das filas dos doentes e a fila empacara. Espera 5-10 minuto, nada de andar, nem pra frete nem pra tras, exaspera-se:

Esssa fi-fi-fi-fila na-na-não annnda?

Neste momento, contam seus vingativos algozes, uns caras paramentados começam a gritar:

MILAGRE !!!! MILAGRE !!!! MILAGRE !!!!!
O MUDO FALOU!!! O MUDO FALOU!!!!!

E já foram levando o atônito Pimpinga para o altar no centro da praça.
Por onde passava todos o tocavam e se benziam.
Um espetáculo!

Finalmente é apresentado aos fieis que gritam:
Louvado seja Deus!
Viva Nossa Senhora de Fátima!

Em meio aquela euforia, aquele extase, Pimpinga pega o mimicrofofone e fala:

Ca-ca-calma pe-pe-pessoal !

Quanto mais ele falava mais aplaudiam, mais gritavam!

Ele seguiu:
Eu não sou mu-mu-mu-mu-mu-mu-do
Eu só eu-só eu-só sou é ga-ga-gago!

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